Долгая дорога в Сенегал

Путевые заметки. День 6.

"Мне не Тани снятся и не Гали,
Не поля родные, не леса, —
В Сенегале, братцы, в Сенегале
Я такие видел чудеса!
Ох, не слабы, братцы, ох, не слабы
Плеск волны, мерцание весла,
Крокодилы, пальмы, баобабы
И жена французского посла."



Автор шедевра: lovigin

Наконец мы въезжаем в настоящую Африку и начинаем коллекционировать разводки! Все, кто имел опыт подобных пробегов в один голос говорили: "Готовьте много денег, платить придется всем и везде." Платить действительно приходится всем и везде.

На одном из постов в Мавритании подходит полицейский и просит подарок: "У вас нет для меня подарочка? - мы протягиваем ему пачку чая, который мы купили на подарок, он крутит ее в руках и заявляет, - А рюкзака у вас нет? Мне нужен рюкзак! Подарите мне лучше рюкзак вместо чая!" Нормальная ситуация для Мавритании.

Про разводки со страховкой я даже рассказывать не буду. Мы еще в Европе купили страховки на все страны пробега, но каждый жулик считает нужным впарить страховку под предлогом: "Ой, а ваша страховка в этой стране не действует, купите правильную, а то полиция вас оштрафует!"



Сегодня расскажу, как мы доехали до Сенегала!



01. Просыпаемся в Нуакшоте, столице Мавритании, а там туман!


02. Мавритания, такая же пустая и скучная страна, как и Ботсвана, например. Делать тут нечего. Строительство города началось в 1957 году, сейчас здесь живет около миллиона человек.


С самолета столица выглядит так:


03. С утра пошел к посольству России... На входе висит щит с Путиным и кратким описанием страны. Табличка "Владимир Путин" сделана заплаткой и просвечивает "Дмитрия Медведева", портрет тоже сверху на кнопочки прикрепили.

Автор шедевра: lovigin

04. Все, с чем должна ассоциироваться Россия у мавританцев.


05. Уличная мода. Лицо закрывают от сильного ветра. Кстати, название города в переводе с берберского языка означает «место, где дует ветер».


06. Женщины не фотографируются, но одеваются очень ярко и стильно, прямо как японские бабушки.


07. Неожиданно на улице стоят новенькие чистые остановки! Все стекла сверкают, никаких объявлений, красота!


08. На перекрестках торговля.


09. На дорогах ослы.


10. Главная мечеть.


11. Не главная мечеть.


12. Вся техника дорожной полиции раскрашена в фирменные цвета Билайна.


13. Переход улицы.


14. За городом Мавритания выглядит так. Ничего кроме пустыни тут нет.


15. Парикмахерская.


16. Дорогу перебегают африканские бородавочники.


17. Местные жители.


Граница!

Подъезжаем к границе Мавритании и Сенегала. Подбегает какой-то парень, оценивает машины взглядом и говорит: "Зайдите к жандармам, потом на таможню, потом к главному полицейскому и везде оставьте по 10 евро с машины." За что их оставлять и почему, никто не объяснят. Полицейский просто открывает ящик и показывает взглядом: "Кидай!"

На мавританской стороне в итоге накидали в ящик 60 евро. Ничего особо не проверяли и не смотрели.

Переезжаем мост за 15 евро и останавливаемся на сенегальской границе. Полицейский переписывает паспортные данные, ставит штампы, берет 20 евро и отправляет на таможню.

Из будки вываливается таможенник с хищными глазами, осматривает машину и просит убрать все камеры в салон, спрашивает, не спрятан ли где-нибудь микрофон и не ведем ли мы запись. Значит, сейчас начнется развод.

Первое, что привлекло внимание нашего сенегальского друга - два ведра с холодным асфальтом Асфалайт. С помощью асфальта мы будем бороться с африканским бездорожьем и заделывать ямы. К счастью, пока они нам не были нужны, так как африканские дороги лучше российских. Таможенник смотрел на два новеньких ведра асфальта и никак не мог понять, зачем они нам. Он, наверное, раз 10 переспросил, точно ли это асфальт. Еще никто через его границу не вез ведра с асфальтом, это было что-то немыслимое. Минут через 5 он решил пойти в первую атаку:

- Асфальт… хм... очень подозрительно… - закатывает глазки таможенник
- Асфальт нельзя перевозить? - поинтересовался руководитель службы протокола, мусью Колесников.
- Нет, можно… но еще никто не провозил асфальт через границу… Значит так, я сейчас заберу его в лабораторию, там проверят, что это точно асфальт, и вы поедете дальше!
- Но у нас нет времени ждать! - таможенник ждал этой фразы и его глаза алчно загорелись, всем своим видом он намекал, что ему надо дать денег.
- Да, я понимаю… но ничего не поделать… асфальт… асфальт… еще никто не вез асфальт через мою границу, - толстяк неспешно ходил вокруг Крузенштерна-Реснянского и всматривался в сумки. Тут он заметил запасную резину на багажнике. У нас с собой по 6 запасных колес: 1 штатная запаска, 1 внештатная запаска и 4 шины, которые стояли на машине при покупке. Выбрасывать их было жалко и мы взяли их с собой.

- Сколько у вас новых колес? - начал вторую атаку таможенник
- 2
- Хм… а я вижу минимум 5! - в понимании сенегальского таможенника новая шина - это любая чистая, нелысая резина. Под определение "новой" попадали почти все наши запасные колеса.
- Нет, у нас только два новых!
- А вы знаете, что в Сенегал нельзя ввозить новую резину? У нас на каждое колесо налог 150 евро. Я сейчас вам выпишу квитанцию на 5 колес…. Ну, конечно, можно договориться, давайте 30 евро с колеса без квитанции? Нет, конечно, можно сделать все официально, с квитанцией… но тогда мне придется посчитать еще и 2 штатные запаски, они ведь тоже у вас новые!

Было уже понятно, что он просто хочет деньги и выдумывает какой-нибудь повод поубедительнее.

- А где у вас Карне де Пассаж (Carnet de Passage)? - таможенник пошел в свой третий и решающий бой. Карне де Пассаж - это специальная бумага, позволяющая проходить границы без таможенных формальностей. Фактически, она гарантирует, что вы приехали на своей машине и уедете на ней, а не будете ее продавать в стране. У нас машины на немецких транзитных номерах, нам такая бумага не нужна.
- Нам она не нужна, у нас транзиты - объяснили мы
- Да, она вам не нужна, но без нее вы не можете находиться в Сенегале больше 24 часов.
- Но мы не успеем проехать всю страну за сутки!
- Я знаю, это ваши проблемы, - таможенник был явно гордился своей находчивостью, он уже чувствовал что карманы его набухают
- Ладно, сколько ты хочешь? - было понятно, что без взятки мы не уедем, время шло и надо было то-то решать
- 300 евро! По 100 с каждой машины и 100 за резину, - посчитал таможенник
- Нет, это много, мы даем тебе 100 евро и ты пишешь разрешение на 4 дня
- 100 евро это только за резину! - возмутился таможенник, - давайте 150 и по рукам
- Ок, не пиши никаких бумаг, бери за резину и мы поехали


Таможенник посмотрел на меня, сказал, что я очень жадный и начал шутить на тему моего происхождения, не Африканец ли я, видел ли я свою маму, знаю ли я своего папу и т.д. Он довольный сидел на кресле и смотрел, как шесть участников нашего автопробега оправдываются перед ним и развлекают его. У него были наши документы и он никуда не спешил.

Дальше он завел разговоры о политике:
- Вот почему Советский союз распался? У вас была очень сильная страна, а теперь вы никто. Вот если бы Союз не распался, с вас бы никто денег не взял, вы были бы очень сильны. А теперь только американцы сильные, они дурят весь мир, но ничего, скоро и США распадется как Союз!

Не знаю, почему таможенник так настальгировал по Союзу, видимо он не читал пост мудрого Каца (http://maxkatz.livejournal.com/154727.html), а может просто американцы ему не давали взяток и он их недолюбливает.

Закончив с политикой таможенник перешел на тему секса. Таможенник по-прежнему почти лежал в кресле. Он сказал, чтобы мы не смели засматриваться на сенегальских женщин и несколько раз жестами показал, что надо бы завязать члены на узелок. Эта миниатюра ему особенно нравилась, он довольно хихикал и веселился, поглядывая на молодую пару французов, ожидавших своей очереди на досмотр. Особенно ему нравилось извиняться перед смущенной француженкой после каждой демонстрации завязывания члена в узелок.

В итоге он выписал нам разрешение на 3 дня в Сенегале, отдал все документы, забрал 100 евро и 2 часа времени и пожелал хорошей дороги.

Ловыгин сразу расцвел и начал напевать:



19. Дороги в Сенегале действительно очень хорошие, новый идеально ровный асфальт. Контраст с Мавританией очень сильный. Вдоль дороги уже не безлюдная пустыня, а хорошие дома, баобабы и цветущие акации.


20. Даже тротуары есть! Красота! Сенегальские полицейские уже не требуют отдавать им копии документов, в Сенегале уже нет блокпостов через каждый километр. Иностранные машины полиция не останавливает почти, шмонают только местных. Двигаться по Сенегалу оказалось сложнее, чем по Мавритании. Во-первых, на дорогах стало заметно больше машин, ослов, людей и велосипедистов. Во-вторых, очень много населенных пунктов, так что разогнаться особо не получается.


21. Зато вдоль обочин ужасно много мусора. Такое впечатление, что мусор здесь просто не вывозят, все пустыри завалены пластиковыми пакетами и бутылками.


22. Вообще Сенегал на первый взгляд очень понравился. В нем ток-же грязно как и на окраинах Омска, зато такие же хорошие дороги, как в Швейцарии.


23.


24.


25. Маршрутка.


26. Красота.


27. Некоторые живут в землянках. Чтобы ветер не мешал ужину, люди накрываются платками.


До Дакара нам надо было доехать до темна, так что времени на обед у нас опять не было. С едой вообще проблема, уже вторые сутки мы питаемся только печеньем, хлебом и апельсинами. Очень хочется мяса, но в город мы приезжаем после закрытия всех ресторанов, а днем жалко тратить время на еду. Участники экспедиции постепенно звереют.

Вот, мусью Колесников, например, обвинил меня в непочтительном отношение к африканцам. Он даже назвал меня расистом и сказал, что я предвзято отношусь к людям. Моей ошибкой было выразить мнение, что многие африканцы единственной целью своего существования считают ограбить нашу экспедицию. Колесников утверждает, что это просто люди такие нам попадаются. Ага. Попадаются. Посмотрим, как мусью Колесников заговорит через неделю. Я действительно считаю, что нас будут грабить и вымогать деньги при любом удобном случае. Это Африка.

Реснянский после моих хвалебных постов расслабился и, если так пойдет дальше, скоро лишится звания человека-парохода. Сегодня, когда дорогу нам перебегала семья диких бородавочников, мы предложили Реснянскому поохотиться и добыть нам мясо на обед, благо у него был топорик. Реснянский сказал, что если он будет охотиться, он не будет готовить! Такой наглости от него никто не ожидал. Даже бородавочники удивились и не стали убегать

У Ловыгина вообще культурный шок. В тот момент, когда я пишу этот пост, он сидит на заднем сиденье и говорит, что он в шоке и больше из машины не выйдет.



29. А дело было так. Едем мы по дороге, а там милейшие женщины отпрясывают под звуки африканских барабанов! Конечно, мы не могли пропустить такое зрелище и остановились.


30. Буквально через секунду после остановки наши машину облепили десятки детей. Все начали просить себе подарки и деньги. Прорываемся через детей и идем к танцорам.


31.


32. Путь нам преграждают местные гопники. "Хочешь снимать - плати!" - говорит огромный негр. Ростом он был, наверное, под 2.20, его синеватую голову венчала нежная белая кепочка уточкой, какую очень любят носить наши гопники. Заплатили 10 евро. Мы пошли снимать, а гопники пошли в сторонку делить добычу. Скоро их горячие споры перешли в потасовку, на шум пришел еще один громила и выгнал нас. Причем выгнал так очень агрессивно, размахивая руками.

Мусью Колесников еще пытался объяснить громиле, что за все заплачено и мы спросили разрешение, но огромный негр не хотел слушать и все сильнее размахивал руками. В какой-то момент его обступили женщины и начали пытаться успокоить. Негр стремительным шагом шел к машине, на каждой его руке уже висело по 2 хрупкие африканские девушки, все что-то кричали. По ощущениям со стороны было похоже, что этот громила обнаружил любовника в постели своей жены и пытается теперь его убить. Мы бегом добежали до машин, закрыли двери и уехали. Ловыгин не очень стойко перенес эту ситуацию, всю оставшуюся дорогу он монотонно бубнил: "Нас могли убить… нас могли убить… нас могли убить…"


33. Кончился бензин. У наших Дефендеров какой-то непозволительно большой расход - почти 20 литров на сотню. Не успеваем заправляться. А дизель тут стоит больше евро за литр!


34. Местные передвигаются по ночным дорогам так. Все это происходит на скорости больше 100 км в час. Все машины идут перегруженные, везде висят люди.


К вечеру доехали до Дакара. Никто нас пока не убил. Пойду отпаивать Ловыгина

По многочисленным просьбам выкладываю карту наших передвижений.


Завтра день в Дакаре.

Еще вы можете позвонить мне по этому номеру — +7(499)272-08-58. Сеанс связи с 20 до 21 по московскому времени (но если очень соскучились, то можно звонить в любое время). Спонсор связи Pond Mobile - первый международный оператор связи, предоставляющий уникальные услуги для международных бизнесменов.

Предыдущие отчеты:
День 1: Касабланка, Марокко
Отчет от Ловыгина: Марокко
День 2: Эс-Сувейра и дорога на юг, Марокко
День 3: Долгая дорога в Западную Сахару
День 4: Западная Сахара
Отчет от Ловыгина: Западная Сахара
День 5: Мавритания

Спонсоры экспедиции:



LADIVAL - Ladival - легендарный бренд солнечной косметики из Германии. Содержит факторы защиты от ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Путешествуйте по миру и наслаждайтесь солнцем вместе с Ladival. Ищите Ladival в аптеках!



SuperFonarik - Магазин правильных фонарей. Высококачественные фонари на все случаи жизни.



Телескопы, микроскопы, бинокли "Левенгук". Приближают с удовольствием.


"Асфалайт" - холодный асфальт.


oktogo.ru - бронирование отелей онлайн по всему миру.

Aviasales.ru - Партнёр моих путешествий - лучший в рунете поисковик дешевых авиабилетов Aviasales.ru. Он ищет и сравнивает цены на перелёты по всем известным онлайн кассам, системам бронирования и авиакомпаниям. Вот почему вы находите действительно самую выгодную цену и сами выбираете у кого бронировать.

Pond Mobile - первый международный оператор связи, предоставляющий уникальные услуги для международных бизнесменов.

RedPoint - лучшие аксессуары для мобильных телефонов.

RaceChip.ru - увеличение мощности авто до 31%.

Эмигрант - визовая поддержка экспедиции.

Друзья, за экспедицией можно следить и на и на страничках нашего спонсора – солнечной косметики Ladival в Фейсбуке и Вконтакте. Скоро там начнут разыгрывать интересные призы, не пропустите!

---------------------------------------------
Чтобы сделать перепост, нажмите на одну из кнопочек ниже:


Советую также подписаться на мои странички в:
Фэйсбук
ВКонтактик
Основной Твиттер
Спам Твиттер

Реклама в этом блоге
Чем я занимаюсь
За что я баню
Я в других социальных сетях
promo varlamov.ru november 17, 2011 20:24 150
Buy for 2 000 tokens
В этом блоге можно разместить рекламный пост. Ежемесячная аудитория – более 2 млн. уникальных посетителей. Для тех, кто просто хочет скачать прайс, есть эта ссылка. Для тех, кто хочет посмотреть полную презентацию со статистикой, портретом аудитории и моими предложениями по рекламе, есть…
← назад
Бедный ловыгин. Ну когда уже у вас хоть колесо спиздят что ли, скукота же...

Edited at 2013-04-23 12:11 (UTC)
А вот в Африке, и на самом деле могут убить и никто даже расследовать ничего не будет. Был Зялт с экспедицией да вышел... ) Дикий народ! Безопасности ни какой...
>Содержит факторы защиты от ультрафиолетового и инфракрасного излучения.
За такие рекламные тексты надо скармливать крокодилам.

По-русски говорят "Защищает от ультрафиолетового и инфракрасного излучения, факторы такие-то".
Ага или африканочке засандалить, как запрещал жандарм. Хотя на 13-й фотке (13. Переход улицы.) негр куда-то подозрительно барашка тащит.
Илья, береги ноутбук и камеру, а то опять отожмут) Примотай к телу скотчем!
сейчас понабегут комментаторы с призывом, что рано или поздно вам достанется или вам так и надо :)
какие еще спонсоры у экспедиции кроме фонариков кто нибудь знает?

а история с ведрами асфальта это привет спонсорам, ибо зачем там асфальт, в россию везите! или для будущей пиар акции спонсора.

но правильно, деньги надо отрабатывать
Удивляетесь расходу?
Да, ведроверы они такие. Двадцатка соляры на сотню, если ехать с ветерком. Аэродинамика-то никакая, а ее еще подпортили багажниками и барахлом, а также обвесом.
Попробуйте двигаться в аэродинамической тени друг друга, сменяясь по очереди. Процентов на десять можно снизить расход.
Хотя на таких относительно небольших машинках аэродинамическая тень короткая и нужно идти с дистанцией метров 15 чтобы она ощущалась, а это слишком близко на больших скоростях.
Есть еще выход — не топить.
> По многочисленным просьбам выкладываю карту наших передвижений.

ааа, так это вон где... фигня, блин, не интересно...
← назад