Неистовый Дагестан: Каспийск, Избербаш, Дербент

"Хочешь, прикол покажу? Вот, смотри, видел это? Сейчас включу!" – примерно так начинается разговор в Дагестане. У каждого есть телефон, набитый последними приколами, шутками, смешными видео. Если раньше люди обменивались мнением о погоде и интересовались здоровьем, то сегодня обмениваются мемчиками и видосиками смешными.

Каждый день открываю для себя Дагестан с новой стороны, и он всё больше меня удивляет. Забавно, но многие думают, что Дагестан – это не Россия. Спрашивают, какие там деньги, нужна ли виза. Некоторые даже хотят, чтобы визы были, и дагестанцы не могли приезжать свободно в Москву. Мы смеемся над этими людьми и отправляем их учить географию. На самом деле в этом нет ничего страшного. В Дагестане тоже считают свою республику не совсем Россией – говорят "поехать в Россию", подразумевая выезд из республики.

В Дагестане много машин с номерами других регионов. Особый понт – номера московские. Любой дагестанец стремится избавиться от 05-го региона: за пределами республики это как красная тряпка для любого гаишника. С 05-м регионом вы не проедете без досмотра ни одного поста. Так что лучше заморочиться и получить московские номера (или на худой конец ставропольские). Также московские номера могут говорить о том, что у владельца есть квартира в Москве. А квартира в Москве – это один из важных атрибутов дагестанского счастья.

Многие дагестанцы едут работать в Москву.

— Ну как – кем? Охрана или если долги с кого выбивать! Мы с детства на борьбе помешаны!

01. В Дагестане не знают, что Путин постарел, почти все портреты 15-летней давности.

02. КПРФ на билбордах в Дагестане использует портреты Ленина и Сталина. Интересно, сколько бы такой билборд провисел в Чечне или Ингушетии? Напомню, что одна из так называемых побед людоеда Сталина – депортация многих народов. Особенно сильно пострадал Кавказ.

03. В Дагестане всё должно быть "ВИП". Даже придорожное кафе будет с ВИП-кабинками.

04. Как дом строит русский? Первым делом он разбивает грядки, потом сажает яблони, потом делает забор. Всё это время дома может не быть, жить можно в вагончике. Дагестанец первым делом строит дом. Главное – построить первый этаж, и можно там сразу жить. К дому может не быть дороги, участок может быть совсем не облагорожен, но главное – дом. И чем больше, тем лучше.

05. Что самое главное в доме? Ворота! Дом может быть не достроен, но ворота обязательно должны быть роскошные. По воротам судят о состоянии хозяина.

06. Обычный придорожный домик... Здесь можно будет разместить кафе или шиномонтаж. Вообще, в Дагестане 3 главных бизнеса: заправка, автомойка и свадебный салон. Такое впечатление, что все здесь только и делают, что женятся и моют машины.

07. В Каспийске и на окраине Махачкалы активно идет стройка. Строят самое дешевое жилье, квартиры продают от 600 000 за однушку.

08. В центре города – разруха.

09. Мы должны жить по шариату!

10. Интересный выбор... Куплю ВСЁ.

11. Повсюду сушат ковры. В какой двор ни заглянешь – будет висеть ковер. Может быть, сейчас сезон чистки ковров?

12. Неухоженность Каспийска никого не смущает. Даже на сайте администрации города на заглавной фотке – заброшенный цех "Дагдизеля".

13. Очень красиво.

14. На пляже продают кукурузу. Все торговки сидят в одном месте.
— Почему вы сидите в одном месте? Так же неудобно продавать, стали бы в разных местах!
— Так вместе веселее, поболтать можно!

15. Пляж. Вообще, Каспийск своеобразен, как и все города, которые считаются одновременно промышленными и курортными. Как Туркменбаши, например.

16. Застройка

17. Нравы в Каспийске весьма вольные. Женщины ходят в откровенных купальниках, мужчины хвастаются белесыми пивными брюшками.

18. Детский пляж

19.

20.

21. В принципе, в Каспийске гораздо чище и лучше, чем в Махачкале. Старый советский центр обветшал и немного разваливается, но его не успели застроить и перестроить. Здесь нет такого хаоса и безумия, как в Махачкале. Милое место.

Едем дальше! Мне сказали, что лучший пляж в Избербаше, туда я и поехал.

В Избербаше у нас сломалась машина. Просто взяла и не завелась. На дороге перед нами резко затормозила "Приора" (а других машин тут почти нет), Макс не успел выжать сцепление, и мы заглохли. Попытались запустить двигатель, но аккумулятор был мертв. Как это вышло, почему он разрядился, никто не знает. Видимо, 200 000 км пробега нашей черной "Хёндэ" дали о себе знать.

Пока пытаемся разобраться что произошло, рядом останавливается мужик на "десятке" и предлагает помощь! То есть в Дагестане не надо даже никого останавливать: если увидят, что вы сломались, остановятся и помогут сами, без лишних просьб. Удивительные люди.

Мужик молча цепляет к нам трос и говорит, что в конце улицы есть сервис. Сервисом оказывается обычный деревенский дом.

— Здесь мой брат живет... Сейчас выясню, где он, — мужик звонит своему другу (брату).

Через 15 минут на горизонте появляется фигура мужика в грязной одежде механика. Он деловито подходит к машине, разводит руками и показывает на шильдик:

— Какая буква тут написана? Какая? Аш! А я какие машины чиню? Я только наши чиню! А это иностранная, я не знаю тут ничего!
— Эй, брат, смотри, тут всё как у нас, не кипятись, посмотри! Где мы сейчас ещё электрика найдем в этой глуши? — уговаривает его друг.

Наш спаситель накануне вечером явно хорошо отдохнул, впрочем, можно было не принюхиваться, так как он сразу начинает хвастаться вчерашними подвигами, как они с мужиками ели рыбку и вели задушевные разговоры на берегу. Вскоре пошатываясь подходят какие-то мутные друзья, но их к машине не подпускают.

Механик снимает наш аккумулятор и ставит новый, машина сразу заводится, генератор работает нормально. Возвращаем наш аккумулятор на место и заряжаем его. Всё работает как часы. Механик, несмотря на потрепанный вид, оказывается отличным мужиком, хорошо знающим свое дело.

Мы фоткаемся, шутим, жмем друг другу руки. Мужики наотрез отказываются брать деньги, обижаются:

— Я же сказал, что чиню только русские машины, так что за иномарку не возьму!

Настаиваем – отказывается – настаиваем – отказывается – силой запихиваем деньги в карман. Не знаю, правильно ли поступили, но не отблагодарить мужиков не могли. Прощаемся и едем на Райский пляж, который нам посоветовали.

Райский пляж – небольшая резервация к югу от Избербаша.

Очень неплохо все выглядит: здесь есть отель, ресторан, души, лежаки и всё что нужно для отдыха.

Кабинка стоит 150 рублей в час. "Балтика" – 80, горячие блюда – около 250.

Сидим в кабинке, отдыхаем, запиваем арбуз "Балтикой 7", как к берегу подходит большой катер с привязанной на веревке надувной хренью:

— Кататься будете? — спрашивает парень с катера.
— Нет пока.

Надевая жилеты, в круг запрыгивают трое дагестанских борцов, капитан поворачивает ручку газа на полную, и катер с огромной скоростью уносится в море. Резиновая хрень подпрыгивает на волнах на несколько метров, вскоре просто взлетает, растеряв пассажиров. Минут 5 уходит на то, чтобы всех выловить из моря и доставить на берег.

— А что за мотор? — интересуюсь я.
— Двухсотка
— Хороший?
— Ерунда! От мусоров не уйти. У них "Мангусты" с двумя трехсотками, браконьеров ловят.
— А есть браконьеры? — наивно интересуюсь я. Весь берег начинает смеяться.
— Конечно!
— Сколько килограмм икры?
— 19 000 сейчас.

Трое борцов возвращаются с покатушек.

— Ну как?
— Супер, братан! Вообще по-кайфу! — борцы выглядят довольными.
— А у вас травмы бывают? — интересуюсь я.
— Серьезных нет! Недавно руку девушке сломали, а так все хорошо! — спокойно делится опытом парень с катера.
— Поехали! — говорит Макс. Мы надеваем жилеты и забираемся в резиновый круг.

В катере 5 дагестанцев, которые смеются и спрашивают, не потеряю ли я волосы. Нет, это не просто дагестанцы, они выглядят как с доски "Их разыскивает милиция". Не удивлюсь, если ночью они занимаются браконьерством, а днем катают туристов. Катер разгоняется, и эта резиновая хрень начинает летать...

Если честно, никогда в жизни мне не было так страшно! Я был во многих парках аттракционов, я прыгал на веревках с мостов и заброшенных зданий, я летал на Миг-29 в стратосферу и переносил перегрузки 9g. Но то, что творят дагестанцы с этой резиновой хренью, невероятно! Она подлетала на несколько метров на волнах, она прыгала на волнах так, что я думал, у меня все внутренние органы отвалятся. При этом катер разгоняется до 130 км в час, а резиновая хрень на поворотах, по моим ощущениям, под 200. Несколько раз я думал, что у меня оторвутся руки, или голова отвалится от шеи. Море на такой скорости становится каменным и каждая волна бьет по тебе с невероятной силой. Я вцепился ногтями, пальцами, руками и ногами в эту резиновую хрень и с надеждой смотрел на берег. На меня смотрели горящие угольки глаз дагестанцев с катера. Самое страшное – это понимание, что никакой техники безопасности ребята не соблюдают, да и вообще не слышали про нее. Ночью они ловят осетров и удирают от полиции, а днем катают туристов. Если бы я умер на этой ватрушке, меня бы даже не стали вылавливать.

Еще 2 часа у меня дрожали руки, а на спине остался огромный синяк. Наутро все тело болело. Просто невероятная хрень.

Ах да, чуть не забыл: стоит этот дьявольский дагестанский аттракцион 200 рублей с человека.

Едем дальше!

Дербенту 2000 лет. Раньше ему было 5000, но потом город омолодили. У местных есть версия, что Дербент омолодили из-за Крыма: якобы Путин захотел, чтобы Херсонес был самым древним городом в стране. На самом деле Путин подписал указ о праздновании именно 2000-летия Дербента ещё до Крыма, в 2013-м. Учёные объясняют, что 5000 лет, которые Дагестан раньше продвигал в качестве возраста Дербента, – это приблизительный возраст первого поселения на территории цитадели Нарын-Кала. Но между тем городищем и самим Дербентом – пропасть в 3000 лет.

Самое главное в Дербенте – это крепость.

В крепость приезжают свадьбы. Свадьба обязательно должна припарковаться в метре от входа. Парковать машины на парковке – западло.

34. Иначе не круто.

35. Наверху парковка и ресторан.

36. Вид на город

В Дербенте посмотрел только крепость. Крепость не произвела на меня ровным счетом никакого впечатления. Совершенно все равно, сколько лет этой крепости и какие исторические события с ней были связаны, так как на место истории пришел модненький муниципальный евроремонт. Из крепости сделали такой провинциальный парк с коваными фонариками, лавочками, цветочными клумбами. Все это можно увидеть около любого богатого дома или торгового центра. Примитивно, бездарно, пошло, вычурно, неуместно.

Возможно, остались какие-то очертания башни и стены, но нету главного – души. Находясь внутри, не ощущаешь себя в древней крепости. Не ощущаешь трепета от того, что идешь по камням, которым не одна сотня лет. За мишурой разорвалась связь с историей.

Зато есть кафе, много милых мест для свадебных фотографий, а самое главное – народ доволен. Вообще, может быть, так и надо делать? Не брюзжать, как любят делать всякие защитники старины, а делать, чтобы людям нравилось. Спросите любого дагестанца – он вам скажет, что крепость очень красивая, и её отлично отремонтировали.

Теперь тут фоткаются молодожены.

Души нет.

Светлый камень – это всё так называемая реставрация.

Я не очень понимаю в реставрации, возможно, это и правильно, но выглядит как-то совсем грустно.

Фонарики

Конечно, всё в клумбах, в лучших традициях провинциального творчества. Не хватает еще цветочных часов.

Беседки

Выглядит так, словно оформлением крепости занималась сестра жены начальника музея: "Ой, а давайте поставим горшки красивые!"

Кафе сделали

Вот она, древняя крепость.

На самом верху стоит белая "Приора".

50. С крепостью недавно вышел большой скандал. Некоторые кавказские СМИ написали, что по распоряжению Абдулатипова на "заповедной" (в кавычках, потому что для Дагестана это в известной степени условность) территории музейного комплекса строят новую башню, и что эта башня будет неофициальной резиденцией Путина. Кремлю на эту информацию не реагировал. Идея, конечно, своеобразная, особенно если учесть, что именно тут прошлой зимой боевики обстреляли туристов.

Кто-то нашел белую краску и покрасил купола.

Красиво

Крепость крепостью, а без кондея никуда! Ну а что? Жарко же!

В общем, совершено бездушная подделка. Не тратьте время.

Говорят, ее хотели на купюру в 200 рублей поместить. Надеюсь, этого не случится.

56.

Лавочки

Вечером встретился с друзьями, пошли в ресторан "Волна". Вначале нас не хотели пускать туда в шортах. А мы, конечно, были в шортах. Но потом директор ресторана лично дал распоряжение нас пустить.

— А хинкал есть? — спрашиваю официантку.
— Нет, конечно, у нас мучного нет, у нас же ночной клуб! — отвечает она.
— А шашлыки есть?
— Конечно! Шашлыки есть.