Весенний фестиваль говна!



Ланкастеры и Йорки, Монтекки и Капулетти, Виллариба и Виллабаджо... Драматизм всех этих сюжетов меркнет по сравнению с противостоянием городов на высоких берегах Амура.

Хабаровск и Комсомольск-на-Амуре! В чём причина внезапно вспыхнувшей вражды? Говно! Это вовсе не иносказание, не какое-то виртуальное говно, а вполне конкретное. Всё дело в том, что Хабаровск готовится сбросить на Комсомольск-на-Амуре тысячи тонн говна.

Вот что пишет сайт городской администрации:
С 15 мая по 23 мая из-за ремонтных работ на канализационных сетях города Хабаровска, будет производиться сброс неочищенных канализационных стоков в р.Амур. Общий объём сброса неочищенных вод достигнет 1 млн. 840 тыс. куб м. Ситуация усугубляется низким уровнем воды в Амуре.

С 22 мая по 1 июня загрязнённый участок воды будет проходить в районе Комсомольска-на-Амуре.

Вот такие они, добрососедские отношения...

Местный Горводоканал обещает тщательно очищать забираемую из реки воду. Местным жителям рекомендовано не купаться, не поить водой из реки скот и домашних животных, не пить самим, а всю выловленную в Амуре рыбу "тщательно обрабатывать".

Очень интересный случай. На самом деле, никакой вражды нет. В этой ситуации больше всего умиляет как раз то деловое спокойствие, с которым власти обоих городов подходят к проблеме. Мол, всё нормально, так и должно быть.

Сейчас попробую объяснить, что я имею в виду.



Это Хабаровск:


Хабаровск стоит на реке Амур.


В Хабаровске живёт более 600 тысяч человек. И все они, как ни странно, имеют обыкновение ходить в туалет.


Говно 600 тысяч жителей Хабаровска целую неделю будет стекать прямо сюда.




Крепитесь, люди, гуляющие по вечерней набережной...


Крепись, хабаровская рыбка...


Но сам Хабаровск в этом случае выступает в роли владельца собаки, не убирающего за своим животным. Сбросил говно – и свободен. А наступят в него уже другие. Помимо Комсомольска-на-Амуре, ниже Хабаровска по течению реки стоят города Амурск, Николаевск-на-Амуре, несколько крупных сёл... В конечном итоге этот дар человека природе попадёт в Амурский лиман на радость местным рыбкам и крабам.


Судя по всему, это какая-то стандартная процедура. Скажите, у нас много где такое происходит? Это каждый год повторяется? Может быть, я зря сею панику?

Ладно, на самом деле, я хочу поговорить о другом. Огромная проблема российских городов в том, что им нечем привлекать туристов. Многим из них не хватает индивидуальности, в большинстве не создаются новые достопримечательности.

Ну какой набор достопримечательностей можно встретить в стандартном областном центре? Пять больших сталинских домов (два жилых + два административных + вокзал), два-три известных храма, два-три чудом уцелевших дома каких-нибудь купцов и передняя стена корпуса старинной фабрики, к которой уже пристроили бизнес-центр...

Вот и вся культурная программа. Как с этим жить? Как выделяться среди соседей? Нужны новые достопримечательности, но тут всё ещё печальнее. В центре города N делают одну пешеходную улицу, называют её "N-ским Арбатом", равномерно расставляют по ней странные памятники и украшают всё уродливыми лавочками с вензелем какого-нибудь депутата, подарившего эту прелесть городу. На этом всё. Если пытаются построить новый храм, зачастую выходит жутковато...


С праздниками и фестивалями у нас так же. По всей стране одно и то же: Новый год, День Победы, День ВДВ (тут, кстати, хоть какая-то изюминка).


Даже День города – казалось бы, вот где можно выделиться и придумать что-то своё – проходит везде одинаково.

В местные ДК Железнодорожников и Дворцы пионеров приезжают побирающиеся ВИА из прошлого. Стадион украшают разноцветными флагами и проводят на нём торжественный матч между ДЮСШ "Трактор" и СДЮШОР "Комбайн". Потом мэр города, главный по региону единоросс и председатель местного совета ветеранов говорят в шипящий микрофон о том, как всё хорошо. Праздничный салют – и все расходятся, вежливо переступая через ноги, торчащие из всех кустов городского парка.

Нет у нас ни фирменных карнавалов, ни Томатины, ни Холи, ни Палио, ни кальчо, ни Дня Св. Патрика. Вернее, есть просто заимствования, а вот своё рождается крайне редко. В Новосибирске придумали Монстрацию – её запретили. В Питере придумали "Алые паруса" – их изгадило пьяное быдло. На всяких медовых ярмарках можно с ума сойти от скуки.


Пора нашим городам уже преодолеть этот кризис идентичности. В связи с этим предлагаю Хабаровску объединиться с Комсомольском-на-Амуре и провести Весенний фестиваль говна, или Праздник весеннего говносброса. Местные СМИ примерно так и пишут (вы только вслушайтесь в музыку заголовка!): "Комсомольск готовится к встрече потока нечистот из Хабаровска".

Фестиваль говна – это отличная возможность привлечь в Хабаровский край миллионы туристов и зажить не хуже, чем рафинированный Сочи. Совсем рядом живут китайцы, падкие на странные праздники. Да только за счёт сувениров можно будет наполнять бюджет на год вперёд!



Только представьте! Торговцы длинными коричневыми воздушными шариками, которые ловко слепят тебе собачку или жирафа. Туалетная бумага с портретами Обамы и Яценюка. Шоколадное мороженое в вафельных рожках. А ещё знаете же, в Европе продают бутылочки с воздухом Парижа, Рима, Лондона? Можно продавать туристам бутылочки с воздухом набережной Комсомольска-на-Амуре в дни Фестиваля говна!

К Фестивалю говна обязательно надо подключить дружественных китайских детей! Пусть выстраиваются вдоль противоположного берега Амура и запускают в реку тысячи бумажных корабликов! Представляете, какая будет красота? И, конечно, нужна персональная выставка лучших работ якутского художника Михаила Боппосова, который каждый год создаёт скульптуры из навоза.

Если проект окажется удачным, можно смело поднимать его на федеральный уровень. Пригласить поучаствовать сначала Благовещенск, потом города на Оби и Енисее. Самый большой фестиваль надо устроить, конечно, на Волге.

Хабаровск и Комсомольск-на-Амуре ждут вас на новом празднике!


promo varlamov.ru november 17, 2011 20:24 150
Buy for 2 000 tokens
В этом блоге можно разместить рекламный пост. Ежемесячная аудитория – более 2 млн. уникальных посетителей. Для тех, кто просто хочет скачать прайс, есть эта ссылка. Для тех, кто хочет посмотреть полную презентацию со статистикой, портретом аудитории и моими предложениями по рекламе, есть…
← назад
обамка гад, опять зверствует, иш черт ушастый до чего додумался -
говно сливать, а говорят что америкосы тупые, в россеи в
жисть бы да такова не дашли
Это старинный "Закон курятника" - срать на голову нижним, ну или ниже по течению
Как это нет уникальных праздников! Приезжай 21-23 июня в Козьмодемьянск (на Волге), там вполне уникальная Бендериада каждый год, если бы еще нормально организовывали его, вообще можно было бы отличный местный праздник сделать. Так то приезжай, советуй как лучше его проводить

Edited at 2016-05-13 16:20 (UTC)
Надо, чтобы путин прилетел в Комсомольск и понырял за амфорами! Тогда, говорят, вода волшебным образом чистой станет!
Всю ЖИДкость нефть, водку, канализацию контролируют ЖИДоматросы.
дык однако, жиды нашаптали менделееву рацепт водки, шоб
погубить русскай народ
История про говно.

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни х@я нет. Жрать хочетцо пи@@ец как. Совсем пи@@ец. Я бы даже сказал, слово пи@@ец, не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- Ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- Да.... Че хотел?
- Слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- Да че случилось то?
- В общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом х@ета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни х@я не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прох@ячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Еб@ные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал з@ебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да х@й с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни х@я. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Еб@ный х@еплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и п@здатым. Все шло просто ох@ительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИ@ААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло х@еплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уеб@ны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛ@ДЬ! Х@ли ты орешь бл@? Центровой кто? - начал я атаку.
- А ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое еб@ло интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта иб@шит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса ох@енным таким ЭХОМ.
Вместо того чтобы ругать власть, каждый житель Хабаровска должен решить эту проблему лично.

Неужели нельзя потерпеть и не срать, какую ту там недельку, месяц.

Или если насрал, то не смывай, сбереги Амур, положи в холодильник для лучших времен.
у рыбы чешуя становится как говно в местах сброса, слезает от любого прикосновения, так что вы не захотите такую обрабатывать
Надо было сраной рашке с китайцами договориться, чтобы в Китае какая-нибудь химия в Амур утекла. Ну а под шумок и своё говно в реку спустить - его тогда и не заметят.
На самом деле не самые сложные (хотя сильно приблизительные и с некоторыми допущениями) расчеты дают концентрацию сточных вод в речной воде Амура около 0,02℅. Не то чтобы я одобрял сброс неочищенных стоков, но есть в коммунальной гигиене такое понятие как эффект разбавления. Он и позволяет делать такое в случае крайней нужды (ахххааххха... Нужды)))
← назад